槽值:一条微博获6万赞:每天,有10000个人想拉黑父母

每个人生活中,多少都会有一些跟父母“说不清”的时刻。

?#28909;?#29238;母总觉得,如果不在我眼皮底下,你会走弯路。

子女却会反驳,我已经长大了,需要有独立的空间。

在别人眼中,27岁的天天,是外表光鲜的时尚公关。

掌握不少于10种社交模式,能和不同的人打交道。

但在母亲面前,他是一个必须时刻袒露自我的孩子。

也只有他知道,27年以来,自己都过着没有“锁”的人生。

腾讯新闻好雨知时工作室 《不好说特想听》

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小时候,天天房间的门锁一度被拆掉。

现在?#38647;。?#29238;母事先没有打招呼,也会突然进来。

朋友调侃他,“你妈是特高科的”。

日记和?#21482;?#27597;亲坚持要看;

即使?#21482;?#35774;置了密码,还是会被破解;

有时他正洗着澡,她就推门而入;

因为不放心他的工作,母亲会选择跟踪的方式来了解他;

以一种强势的姿态,介入着天天的生活。

1

是亲情,也是枷锁

《欢乐颂》里写道:“为了孩子,父母可以舍得一身剐,自然也会要求更高的掌控权。”

因为“我是你爸/妈?#20445;?#20570;什么都是为你好。

血缘的羁绊,使得以爱之名的权力逻辑,似乎变得理所?#27604;弧?/strong>

天天在节目中提起这样一件小事,来控诉母亲对他生活的掌握:

他平时不?#19968;?#27801;发电视,所有东西都?#19981;?#29992;旧的。

工作需要换电脑,母亲也会有反对意见。

天天回忆以前的经历/《不好说特想听》

天天回忆以前的经历/《不好说特想听》

他们觉得,儿子用的东西太高?#35835;耍?#26377;钱没地?#20132;ā?/p>

在镜头前,母亲问天天,你觉得我爱你吗?

天天瞬间?#32842;?/p>

过了几秒,他说,我觉得是以爱的名义道德绑架,你们希望我按你们的要求去活。

心理咨询师柏燕谊曾将无休止?#27597;?#28041;比作爱暴力”把控制说成爱,是世上最大的谎言。

对孩子而言,父母的爱是保护。

可当这种保护越箍越紧,就是会让人窒息。

北大毕业生、留?#28010;?#22763;……王猛(化名)是典型的“别人家的孩子”。

但在7年前,他拉黑了父母所有的联系方式。

整整12年,他没有回?#22812;?#24180;。

王猛发万字长文数落父母 / 微博@人民日报

王猛发万字长文数落父母 / 微博@人民日报

一篇万字长文,说尽了父母?#26377;?#21040;大对他的“操控”。

从出生起,父母就热衷于为他包办。

他的童年是?#20976;?#22312;家里的。

在上大学之前,他的社交生活被“圈禁”在一个大院里。

“朋?#35759;?#26159;父母?#40092;丁?#20102;解或者听过的。”

穿什么衣服,更不由他决定。

考上北大后,他以为终于可以逃离父母的掌控。

结果离家前,父母要求他跟北京的大姨通电话,请她之后多多照顾。

王猛说,“这不是照顾,而是一种控制。”

美国《时代周刊》曾报道当代父母的“过度教养?#20445;∣verparenting),即过度卷入孩子的生活,插手他们的人生。

过度的关切,对于孩子来说,等于一种诅咒。

一旦爱逾了度,将不可遏止地滑向其对立面——隐形的暴力。

在“父母太强势是怎样?#27597;?#21463;”的话题下,网友们袒?#35835;?#33258;己的伤痕。

“每天都后悔来到这世上。”

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“想逃离,开始新的生活。”

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有读者曾给小妹留言,讲述自己的经历:

离异后的母亲有很强的掌控欲,把他视作全部。

他曾流露出要离开家?#38647;?#29983;活的想法,母亲哭得惊天动地。

年近四十,他尚未走入婚姻。

“因为我妈不想让我找,无论找什么样的都会给我搅黄了。”

不想当别人口中的“妈宝男?#20445;?#20063;不敢担上“不孝”的帽子,他只好不断妥协。

为了满足母亲的期待,只能放弃坚持,压抑自己。

当爱开始变得无孔不入,它已不再是本来的样子。

2

失去沟通权的孩子

两代人之间,思维方式不同,很容易产生隔阂。

只要?#25954;?#27807;通,事情并非无解。

可一些父母早已习惯了靠权威解决矛盾。

只会居高临下地命令“你应该这么做”、“你必须这么做”。

美国心理学家萨巴瑞(Tsabary)曾提出 “自负?#23567;鋇母?#24565;。

父母?#36873;?#33258;负?#27604;?#36827;孩子的人生,用“自负?#23567;?#20195;替了平等的对话和尊重。

这时,由于地位不平等,孩子受到的伤痛就难以被理解。

天天小学以前,一直跟着爷爷奶奶生活。

18岁时,他被母亲送到英国留学。

为了培养他的独立性,母亲立下了规矩:

这之后,你?#22270;?#37324;只有借贷关系。想要生活费,可以借,但必须还。

母亲想要锻?#36887;?#23376;的独立能力 /《不好说特想听》

母亲想要锻?#36887;?#23376;的独立能力 /《不好说特想听》

母亲觉得,儿子只有吃了苦才能成长。

给他设定好了方向,告诉他:你必须去这么做。

天天在异国他乡,靠刷盘子养活自己。

工作后,为了签订单,他陪?#31361;?#21917;酒喝到胃出血,?#27425;?#26102;,手里还攥着合同。

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他不敢告诉家人自己的真实需求,也从没有借过母亲的钱。

因为母亲曾告诉他,示弱了,就表明是能力有限、有问题。

“我寻求你的帮助,我得不到。”

他理解母亲是要自己独立,却打心眼里觉得她的要求太高了。

“我是人,我不是神。”

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他想借机会向母亲倾诉,解开两个人的心结。

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但这也很?#36873;?/p>

母亲的爱有充足的理由。

断了经济来源,是为了让他学会独立,多一份阅历;

跟踪他,是担心人身安全。

母亲其实很在乎儿子,她为天天受过的苦掉眼泪,因为两个人的争执情绪崩溃,多次道歉。

但当天天摊开心底的创伤,叙说着“我只希望被理解”。

她还是会迷惑:我想知道我儿子在做什么,这样做(跟踪)不对么?

“天天,你觉得这些东西重要吗?”

“可以翻篇儿吗?”

“豁达一些,大了,成人了。”

好不容易鼓起的勇气和期待,在瞬间都被击溃。

他转过头去,不再说话。

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亲密关?#36947;?#26368;重要的沟通,就这样轻易被忽视掉了。

被简单粗暴地剥夺了自主权后,倾诉不被理解,渐渐?#25191;?#27807;通。

他在放弃反抗、保持?#32842;?#30340;同时,也在两个人之间筑了一道墙。

心理治愈剧《爱上你治愈我》中,杨飞也遇到了同样的困境。

杨父给他报了不少兴趣班,杨飞都不想去。

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他用打游?#25918;?#35299;心中的郁闷,杨父二话?#20976;?#25226;他送去了网瘾中心。

这让杨?#27801;?#24213;失望。

因为经常和同学打架送到精神科,医生说,他可能是心理压力过大,需要舒缓。

杨父却不以为意:“谁家的孩子不是这样长大的?#31354;?#27491;的爷们都是委屈憋大的。”

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别人都能走过来,怎么只有你出现问题?

这种归因方式,让杨飞不敢去倾诉。

甚至怀疑,他出现在这个世界?#24076;?#26159;不是一个错误。

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对孩子苦痛的不理解,把解开心结的唯一渠道堵上了。

3

最好的爱,是尊重孩子的需求

心理学?#34915;?#26031;洛曾指出人的五?#20013;?#27714;。

从低到高排序,?#26469;?#26159;生理需要、安全需要、归属与爱的需要、尊重需要及自我实?#20540;男?#35201;。

父母最容易忽视的是:和成年人一样,孩子的需求也需要被尊重。

他们渴望拥有平等的话语权,而不是简单粗暴地被制?#26775;骸?#19981;可以”和“要听话”。

有网友在微博吐槽,和爸妈一年联系不会超过五次。

但换个头像,他们会特意发微信,霸道地要求换掉。

她愤怒?#27835;?#23624;。

知?#38647;?#24049;处理事情没什么主见,所以更珍惜那一点小小的主动权。

可父母从不理解。

有网友说,对于父母的漠视和不尊重,他已经接受并且认命。

为了不再一次次地失望,只好“放下莫须有的期待”。

简单的“认命”两个字,背后何尝不是一腔无处发泄的?#20102;帷?/p>

一条微博获6万赞:每天,有10000个人想拉黑父母

或许,为人父母的第一课,就是学会尊重孩子的需求。

允许孩子和自己产生?#21046;紜?#20570;出看似“偏离轨道”的选择,可能并不是一件坏事。

作家刘瑜给刚满百天的女儿写过一封信。

她很客观地承认了自己的“自私”——孩子诞生完成了她做母亲的梦想。

给予生命,不意味着有权力掌控孩子的人生。

?#32982;校?#21016;瑜告诉女儿:

“如果你想当一个华尔?#20540;?#38134;行家,那就去努力吧,但如果你仅仅想当一个面包师,也不错。”

更重要的是,“如果有一天你发展出一个与妈妈截然不同的自我,我希望为你的独立而高兴。

她能接受女儿有自己的想法,也接受两个人产生争吵。

这种朋友式的相处,在大多数家庭中极?#28909;?#23569;。

更多的亲子关系,就像上下级模式。

父母抱着管理者的心态指导孩子:“我的阅历比你丰富,很多事情应该按照我的想法去做。

忽略孩子?#27597;?#21463;,按照自己的阅历指导孩子 /《不好说特想听》

忽略孩子?#27597;?#21463;,按照自己的阅历指导孩子 /《不好说特想听》

可?#36867;?#20174;来不是一个“控制”与“臣服”的过程。

父母的爱固然伟大,只站在自我的视角思考问题,过多介入孩子的生活,会彻底剥夺孩子的选择权。

儿女需要掌控自己的人生,而不是靠父母的规划安稳?#28909;鍘?/p>

如鲁迅所说,“父母对于子女,应该健全的产生,尽力的?#36867;?#23436;全的解放。

随着年龄增长,父母和子女,都要从各自的身份中毕业。

资料来源:腾讯新闻好雨知时工作室 《不好说特想听》

(责任编辑?#21644;?#20964;_NBJ10772)

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